Tarde mucho en decidir si publicar esta entrada o no, por lo que pueda significar para alguno de ustedes que se tope con está. Por alguna razón, hoy después de ya algún tiempo de haberla escrito, me llene de valor de compartirlo, mi intención no es desacreditar a nadie, mi único motivo es sacar este capitulo de mi alma, mas bien restarle peso.
Te llevaste una partecita de mi 💓, pues ya te amaba
Mi vida ahora
Bueno me atrevo a plasmar mis pensamientos por medio de estas lineas, para que? para limpiar mi alma y aliviar un poco la mente, por que? por que necesito mas que medicina para poder sobre llevar mi nueva naturaleza.
La parte final del año 2016 fue muy difícil para mi, tenia la ilusión de seguir aumentando la familia, lo cual se vio como una luz que venia a mi vida cuando me doy cuenta que estaba embarazada, de ahí empezó mi nuevo ser con toda la alegría e ilusiones que traen consigo el enterarte que un ser crece dentro de ti da vuelcos en tu vida, aun así, como madre no se si venga por añadidura pero ese instinto que no te deja en paz, algo no se sentía bien, un poco de miedo seguía rondando me, dirás todo es normal el miedo también es parte de ser madre, pero esta vez era distinto algo no me dejaba reventar en felicidad, miedo que se hizo presente el día 25 de diciembre del 2016 a las 10:00 am. cuando llego a la sala de emergencia del Hospital de la Mujer sin saber que estaba apunto de vivir el dolor mas grande en mi vida, entro con una amenaza de aborto, con un sangrado medio abundante pero con el embarazo todavía, me mandan a hacer miles de análisis por que los resultados regresaban erróneos por cuarta ocasión, por que digo erróneos porque al escuchar al doctor regañar a sus practicantes, al decirles como séptico, que no están viendo a la señora vean la bien y repitan los análisis, a estas alturas ya era la tarde del día 25 y el dolor seguía en aumento ya mi sangrado era mas abundante pero aun así el cuello seguía cerrado que quiero decir con eso que el embarazo seguía me mandan a hacer la prueba de embarazo sanguínea para asegurar el embarazo y después pasarme a un ultra sonido, prueba que llega demasiado tarde, el aborto ya se estaba presentando ya no había manera de retenerlo, cuando llega otro doctor a observar mi estado lo toma en su mano y me lo muestra diciéndome sin ningún reparo mira ya lo expulsaste, lo deposita en un vasito de esos donde llevas la prueba de orina al laboratorio y me lo deja en la camilla aun lado de mi cara, ha esto la única que mostró un poco de sensibilidad fue la enfermera que unas horas antes había tomado las muestras de sangre una y otra vez por que mis venas se reventaban cada que lo intentaba, entre mi llanto de dolor no solo físico, sino de mi alma, escucho su voz diciendo pero doctor eso por que lo deja usted ahí a lo que el contesto para que sirva de prueba, prueba de que a quien a mi??? si ya me lo habías mostrado entiendo que quieran tener pruebas pero por que dejarlo de esa manera eso termino de quebrar mi alma como si no fuera mas que cosa de todos los días, claro para ellos, pero para las madres que estamos pasando por este proceso por primera o cual quier vez que sea no es cual quier cosa, estamos dejando ir una parte de nuestra alma un pedacito de cielo que se nos había implantado en nuestro ser y ya esperábamos ansiosas desde que leímos ¨positivo¨ algo tan grande que amas antes de conocer.
A las 10:30 pm del día 25, me pasan a paritorio a esperar el turno para entrar a legrado, el paritorio es la sala donde llevan a las mamas a esperar ya dar a luz, de ahí se pasan a quirofano, así que ahí mi amiga de cama izquierda la cual conocí en la sala de emergencia que llegaba por lo mimo que yo, nos hacíamos compañía moral para no caer cada que entraba y salia una nueva mamá de esa sala, escuchando sus gritos de dolor tornar en llanto de alegría, alegría que a nosotros no llegaría ese día, o esperar a la doctora que entraría por tercera vez a esa sala a preguntarme que había tenido niña o niño después de llenar esa acta 2 veces el decirle una tercera vez que entre por legrado ya no sabia si molestarme o sentir pena por ella que achicaba su cara cada que tenia que disculparse conmigo por haber vuelto a llenar esa hoja.
Después de salir de quirofano, un poco mas calmada tal vez por la anestesia que me acababan de aplicar, me pasan a pos-parto mi amiga de cama ya no estaba ahí a ella la colocaron en otra sala no se por que a mi me toco en esta, rodeada de mujeres amamantando a sus nuevas criaturas, que felicidad ver las alimentar a ese pedacito que llegaba del cielo para cada una de ellas, me sentía mucho mas tranquila hasta que llegaba una nueva mamita a preguntarme a que hr. te traen a tu bebe. Espero impaciente al camillero que pase su hora de cenar para que llegue a llevarme ya a la sala de recuperación, lo cual llego hasta las 4:00 am. ya del día 26 de Diciembre, es a esta hora a la que dejan pasar a mi marido por otros 5 minutos a verme, los primero 5 min. fueron en la sala de emergencia, cual seria su desesperación al tener que esperar todo el día afuera del hospital sin saber nada de mi, hasta recibir la llamada que me tenían en espera de entrar a quirofano solo puedo suponer su ansiedad así como su tranquilidad cuando le dijeron que podría volver a pasar para verme. Nos perdimos en un abrazo lleno de sentimientos varios, di gracias a Dios de no haber pasado mas tiempo en esta agonía, al ver entrar a gente esperando la firma de las actas de defunción de los bebes de mis ahora compañeras de sala, el mio no necesito pues a las 9.6 semanas no es considerado todavía un bebe, así que esa pena solo la lleve de manera solidaria con mi nueva compañera de cama y su mamá con la cual quedo agradecida por la platica que me hizo pasar la madrugada de una manera menos solitaria ya que mi mamá estaba en casa cuidando de mi hija.
Cual quiera pensaría que aquí terminaba mi dolor, pues saliendo fui a mi doctor para buscar de nuevo un embarazo mas preparado, mas cuidado, que permitiera lograr alcanzar ese momento tan deseado de tener un bebe entre nuestros brazos, pero bueno eso es otra etapa en este nuevo camino que tengo que caminar de la mano de mi familia, así como los buenos deseos que algunos de ustedes me han hecho llegar les contare esto mas adelante así como todo lo que vaya pasando , para poder tomarlo como terapia para mi, tanto como para alguien a quien lleguen estas letras que pueda estar pasando por lo mismo, sepan que no están solas que si alguien necesita de un oído que las escuche para poder sacar su dolor aquí estaré siempre dispuesta a escuchar si esto te puede ayudar..
